1.经典糗事小孩冷笑话，一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。保安：你为什么不拉着妈妈的手呢？男孩：妈妈手里拎着刚买的东西，没办法拉着我。保安：那你为什么不拉着你妈妈的裙

1.爆笑经典小孩搞笑冷笑话，很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈。。。。打得比较疼

我家养只猫，很可爱的猫…新来的女邻居第一次来我家洗澡的时候就喜欢上了我家的猫，说是借几天玩玩。几天后，猫居然死活不跟我回来，我有点生气：“美女，你这不厚道啊，我的猫现在成了你的猫。我800买的…”女邻居

谁在说我笨，我可不乐意！马上展示--- 这一看就是个顾家的好媳妇！ 狗狗和全体蜜蜂嬉戏，心情无比愉快！脸部无比肿胀！ 放哨的工作不太好干啊---- 多么淡定的一脚！ 这个发型很别致啊！ 搞笑段子： 爸爸

1.糗事女同事搞笑笑话，就刚刚，女同事一边反手摸肚脐，一边说某某真瘦能够做到，而她怎么也做不到，我说这不很简单吗？她说你能，你摸摸试试，然后我就摸了一下她肚脐，这女人真是口是心非，她让我摸，我摸了，她却

新来的女同事很漂亮，惹得男同事为之侧目。私底下议论纷纷，唯独我正眼都不看她一眼。过了几天，美女同事主动约我：“晚上，我请你吃饭！”我摆手拒绝。美女同事面色一寒，说：“你什么意思？别人想请我吃饭我都不去

女同事离婚了，我们都很奇怪，她年轻漂亮，学历也好。我跟她关系好，就偷偷问她怎么回事，她说：“你能受得了一个天天半夜回家，喝的醉醺醺的，还常常请异性吃饭的人吗？”我想了一下，说无法忍受。她叹息一声：“男

今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙；朝天笑三声，好运不会停；劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。 幽默·搞笑 你终是没有成为我的织女。那能不能让我变成一头牛。一头你

1.爆笑做饭搞笑冷笑话，因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴

1.糗事爆笑姑娘搞笑笑话，刚来了个姑娘，情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。我说，生活难免磕磕绊绊，面对嘲讽与挫折，别沮丧，活出精彩才是对嘲讽最好的还击，蹲下来，给自己一个拥抱。她点点头

□个三 每年中秋佳节，微信朋友圈里皆是书法人在传晋王献之《中秋帖》，向亲朋好友表示节日祝贺同时，展示自己作为书法人的身份与特色，长期以来，给世人以此帖就是言“中秋节”各种美好的“古典”或“传统”。

笑出猪叫，外国学生写给中国老师的信，像不像你写的英语作文？ 在我读书的时候，我最讨厌的一门学科就是英语。在我的脑子里，我是一名前途无限的共产主义接班人，学英语干什么吗？所以，每当上英语课的时候，我要不

隐形VS伪装！一山更比一山高！ 科技改变生活，以后都不用找女朋友了 汪星人修练成精，开始溜它的宠物了 不要以为是女的我就不敢打！ 教你2秒钟快速叠T恤 高端的食材往往需要绕学校跑一圈！ 松果

开心一乐，不仅有益于身心健康，也有助于缓解压力，下面分享十个经典的老段子，愿大家开心幸福欢笑！ 第十名 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼

人生苦短， 何不快愉快乐地度过每一天？ 01 为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显…… 沿街的烧烤摊都被我们吃遍了！ 02 小时候最怕的，不是梦见自己找厕所

1.“导演，我背上的字是不是刺错了？”“不，没有错。根据《宋史》的记载刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！” 2.小刘30岁的

‬一 女生：“不开心！” 男生：“为什么？” 女生：“难道不开心，也需要理由吗？” 男生：“我最近新学了个魔术，保证看完你就会开心起来。” 女生：“好吧！” 男生：“那你先把眼睛闭上。” 女生：“你不是要

不食盗食 东方有一个人，名叫爱旌目。有一次，他要到远方去，可是，去到半道上，因没有东西吃，已饿得气息奄奄了。 狐父地方，有个强盗，名叫丘，见他倒在地上，眼看快要饿死了，便把自己的饭钵子端来，喂他一些汤

1：幽灵公交车 一天夜班，我坐在公司通勤车上，车里比较黑，手里拿着手机在看小说，路过一片荒地的时候，我鬼使神差的往外看，借着手机得幽幽蓝光，车窗上倒映的是我的脸和车内的一部分人，突然车窗上，我的脸冲我

施 孟 两 家 鲁国有户人家姓施，有两个儿子，一个主张仁义，一个喜欢谈兵。好讲仁义的儿子用他的主张去劝说齐王，齐王听从了他的劝告，并让他给儿子们当老师，喜欢谈兵的那个儿子去了楚国，用他的军事才能游说楚王

喜欢睡前听故事讲故事的可以关注我，后期不间断更新内容[玫瑰][玫瑰][玫瑰] 某次和几个朋友一起去打羽毛球，里面有个美女和一个哥们打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙嗯时候MM对那哥们说“把你手机给我

忙造​人 玉皇大帝偶尔出行，看到一对夫妇正在行房事，就把土地神召来问是怎么回事，土地神回答说：“这是在造人。”又问一年造几个，回说：“一个而已。”大帝说：“既然如此，为什么晚上也要这等劳碌？” 【原文】

没养过宠物的人会说我们都疯了，但相信我，动物经常低估自己的比例，这导致了一些严重的情况。 这一次，我们来看看宠物被困在最不寻常的地方，比如顶级厨房柜台、沙发裂缝、窗户间隙、垃圾桶……你能想到的! 这些照

牛缺遇盗 牛缺是上地这个地方有名望的大学问家。有一次，他出门到邯郸去。走到耦沙的时候，遇到了一伙强盗，强盗把他的衣物、车马全都抢去了，他仍不慌不忙地往前赶路，没有一点忧愁和吝惜的样子。 强盗便追上去问

拿驾驶证很多年，但是没开车！今天我们部门司机有事没来，其他人没驾驶证，领导就让我临时开一下车！当我坐在车上，启动雨刷器的一刹那……车上其他人都下车了，说什么都不坐我的车了，情愿花钱打车去办事！ 小区新

两小儿辩日 孔子到东方去游历，道上遇到两个小孩在争论。孔子便何他们争吵啥。 一个小孩说：“我认为太阳刚出来时，离人比较近，到了中午，就离人比较远了。” 另一个小孩却认为太阳刚出来时，离人较远，到中午时

还是你牛！ 出来行走江湖，一般都是靠名声 唐朝如有此网友，唐诗何止五百首！ 你会哪一样？ 问他们是不是门卫 幼儿园刚出来的吧！ 学习外语的用处 你有这么多耳朵？ 我选电子厂 直接拉黑，说号被

吹牛 有一个人喜欢说大话，有次对人说：“本地一寺庙中，有一大鼓，鼓腰大到几十人都围不住，百里之外都可以听到鼓声。”旁边有一人插话道：“本地有一头牛，那是非常之大：头在江南，尾在江北，重达万余斤，你说奇

一、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？ 二、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。 三、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬

#笑话##搞笑段子##搞笑幽默趣闻# 1、女儿三岁了，特皮。 　　一天妈妈在床上理被子，她一把上去把妈妈吓得要死，就打了她两巴掌。　　说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。”　　一会妈妈晾衣服，她在边

#搞笑段子##搞笑幽默趣闻# 1、我和闺蜜逛街，对面走过来一个戴着墨镜，手拿拐杖的人。他说：M女，我一天没吃饭了，给点吧！于是，我掏出五块钱，给了他。完事之后，我就后悔了：我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知

哈士奇不仅有旺盛的精力 还有一个有趣的“灵魂” 有时候又会让人觉得它无比聪明 真的是个狗界“开心果”！ 小编为大家整理了一些关于哈士奇的“爆笑名场面” 宠主们快来看看吧！ 哈士奇：让你推我！让你推我！

欢迎点开我的文章，自从你点开文章的那一瞬间你就是我“笑二哈”的人了，我的终极目标是：让每个看到我文章的人开心大笑，所以要仔细看完哦。 1.你说是家花香还是野花香呢？ 老婆：老公，你说是家花香还是野花香呢？

1.晚上接到中国联通的通知，宽带欠费300多，于是打了个电话，怨声载道。五分钟后，客服小伙只虚弱地说:“先生，别生气，但这是移动客服……”，“手机怎么了？搬家可以乱收费吗？移动客服不能投诉吗？移动...抱歉，

有位退休朋友喜欢跑步，每天十公里马拉松。跑步锻炼强身健体是好事，但有一样就是废鞋，两三个月就磨坏一双。 为此老伴儿很有意见，这朋友也不知怎么琢磨的。想到一个办法，间隔一段时间买了两双鞋。 因为厂家对质量

1.糗事经典差评冷笑话，女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”淘宝差评：客服服务态度挺好，快递也很快，一定觉

1.爆笑找对象搞笑冷笑话，我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”哥们：“你喜欢的。”我：“为什么？”哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”刚老领导问我：你们最近是不是都在看那什么

一、 一男士到书店买书。问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，

1.糗事搞笑同学冷笑话，高中校内广播在放音乐最初的梦想，我同桌不禁感慨到：小时候最初的梦想是要开飞机，可是现在我的人生追求与最初的梦想就偏差一个子，跑偏了。时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最

（一) 嘘，说话小声点儿哈，我有件事求你，你能让我在你家呆几天吗？这件事千万不要告诉任何人，本来我不想麻烦你的，可我实在找不到可信任的人了。我是本-拉登，我还活着…… （二） 很久没收到你的消息，俺很心疼

引导语：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　1、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

老尼姑撒尿，叫小尼姑用碗端去化验。 走在路上，小尼姑不小心摔了一跤，把尿泼没了，小尼姑吓哭了。一过路的少妇问明原因后，帮忙撒了一点尿在碗里。 化验结果：怀孕了！老尼姑惊呼：天啦！这个年头啊，连胡萝卜都靠

1.小白兔去面包店:老板，你有一百个包子吗？老板:没有。第二天小白兔又来了:老板，你有一百个包子吗？老板:不好意思，没有，第三天，大白兔进门了:老板，你有一百个包子吗？老板:我很抱歉，但是我还是没有。第四天，

1.当年上学的时候一般很少见家长，都是老师拉到办公室直接训斥，现在儿子也上小学了，还是原来的老师，办公室虽然翻新了，可也还在原来的位置，可为毛挨训的那个还是我啊 2.最近辞职在家找工作，无聊得很，接到

1.爆笑经典喝酒搞笑冷笑话，晚上喝了点酒，头晕沉沉回到家。媳妇扭着150斤的身子，说道：老公老公，你说我身上哪两个地方最好看啊？我瞅了瞅媳妇，眼睛一闭：下巴。媳妇惊奇道：下巴？那还有一个了？我：你这不就是

孩子 这天我们村里的老光棍结婚了，那个新娘嫁过来三个月就生了一个孩子。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，就怕被外人发现。这新娘本来还很担心，没想到却看婆婆如此喜欢孩子。于是她高兴地说道

去头更矮 邢进士身材矮小，有次在鄱阳遇到了强盗，强盗抢了他的钱财后，还想杀人灭口。强盗刚要动刀，邢进士对他说道：“人们都叫我‘邢矮’，假若砍了头，岂不更矮了吗？”强盗不觉大笑释刀。 【原文】 邢进士身矮

拣根草绳犯了罪 有个人因偷了别人耕牛而被刑拘，亲友过后问他：“你究竟犯了什么罪而被关押？”偷牛者回答说：“我偶尔经过街市，看到地上有一根草绳，以为没有人要，就拣起来带回了家，不料因此而惹祸。”亲友说：

1.有个兔子到五金店说：老板，我要一个萝卜。老板说：我这儿没。 第二天兔子又来要萝卜，老板：我这儿没萝卜。 第三天兔子又来要.老板说：再来我把你的牙拔了！ 第四天兔子又来，然后牙没了。 第五天兔子又来了，说

美女的吸引力 王忠肃又名翔，平时不喜欢开玩笑，偶尔为之，则带有劝诫之意。一天，王忠肃看见某大臣目送一美女远去，再三回头而望，便说道：“这个女人很有力量。”大臣说：“先生您怎么知道？”王忠肃答道：“不然

1.有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢？”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”　　“哦，我不开车，从来就没开过。”　　“

1.路过厕所，一条野狗和一小女孩对峙，小女孩明显处于害怕状态，还尿湿了裤子。我见义勇为，捡一根木棍，连打带骂的给赶跑了，可就这会，她爸从厕所出来，看见我拿着木棍对着他孩子，孩子裤子还尿湿了。 2.三个中年

#搞笑幽默趣闻##搞笑段子# 1、和老婆逛商场，老婆显得有点闷闷不乐。我：怎么了？老婆：老公，我觉得你太帅了，我差远了。我：不会吧。老婆，你要有自信！老婆：差得比较多，真没自信。我：差得比较多？差多少啊？老

1.昨晚小伙伴聊天，聊说他姐从德国进修回来，进修的是钢琴，又说他姐的手怎么长呀大呀的，是弹钢琴的手，各种炫耀。 另外一个小伙伴弱弱的说：手小怎么了？手小摸什么都是大的。 2.一室友拿着一元的硬币问：“为

（一） 男：“每次喝酒之后，我发现你变得更美丽了。” 女：“可是我并没有喝酒啊。” 男：“我知道，这就是问题所在，可我真的喝了呀！” （二） 女：“亲爱的，谈了两年的恋爱了，咱们结婚吧？” 男：“好吧，我也

1、一天闺蜜的手受伤了，我知道后，马上赶去医院看她。 她一见到我就两眼发红的向我诉说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 我一惊，问她：“手是他打的？” 她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一

一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。 商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样？ 妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我

你俩咋还聊上了 江湖最高礼仪，注目礼 海狮：大哥，咱俩是同类了 大哥：谁稀罕看啊 从根源上解决问题 妹子，这个我也可以帮忙 一大早有狗狗帮忙刷牙，真幸福 重口味动图：兄弟给洗头了吃饭勿

1.我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。 2.上班见

1.女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松

1.Teacher: Who can tell me "四大发明" in ancient China in English? Li Ming: I can. It is "Star Farming". 1. My Boss's Idea When my printer's type (喷墨打印机) began to faint(模糊不清), I called a l

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

1 老婆邀请她几个闺蜜来我家做客，聊到怎样给宝宝换尿布，冲奶粉，洗澡。老婆：你们都太菜了，我可以一只脚就可以换尿布，帮宝宝洗澡而且还在晚上不开灯的情况下。老婆的闺蜜们都不信：这也太能吹了吧？这时她踹了我

俗话说 笑一笑十年少 人可以没钱 但不能不笑 为了促进 爱卿们的身心健康 朕连夜从书房里 翻出一本 一千多年前的笑话大全 是时候 来一场 笑话界的文艺复兴了 *《启颜录》是隋朝侯白撰写的古代笑话集 话说

1.非非和爷爷在一起看电视。这时，屏幕上出现了一架直升飞机。 “直升飞机上一定很热。”非非对爷爷说。 “你怎么知道？”爷爷问。 “如果不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢？” 2.早晨吃早点，一年轻麻麻带着

【幽默笑话】上大学的时候，我跟班里的同学相处融洽，毕业后也一直在V信群里保持联系。如今10年过去，班长组织了一场同学聚会，我去参加。酒足饭饱之后，同学们一起合照，我借着酒劲搂着班花，然后把合照发了朋友圈

砍半价 有一人准备到苏州采购货物，别人告诉他说：“苏州人卖东西会多报一半价格，你可根据他的出价，回个半价就可以了。”这人记住了此话，来到一间卖绸缎的店铺，照话而行：出价二两银子的，只还价一两；出价一两

1.爆笑经典冷笑话，今天回家里，爸妈正在吵架，一问才知道，我爸睡觉错过了午饭时间，醒来以后我妈都在洗碗了，他就说那我不吃了。老妈连忙说：“我在给你做点吧，反正狗也要吃呢！”然后俩人就开始吵架了。 2.搜

1.爆笑经典小区搞笑笑话，最近小区广场舞大妈们都不跳了，问下邻居大妈怎么不跳了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈说：不知道谁家的孩子穿个红肚兜，我们一跳他就在前面说，孩儿们操练起来！ 2.搜索 天天一笑笑网

来源 | 网络 活着，其实就是活一种心态。 如果生活太苦，不如放过自己；当我们改变不了世界，要做的就是与自己和解。 今天，给大家分享10则古人小笑话，一字含千意，简单的笑话里藏着大大的道理，笑着笑着便会发现

善谎少年 武陵郡有个小伙子，很会说谎话，有天在市场上碰巧遇到一位老人，老人就好奇地问他：“听别人说你善于说谎，可否对我说个谎话呢？”小伙回答说：“我刚才听说大家把东湖的水放干了，都去湖里捉甲鱼了，我也

一、过年回家我爸给我买了箱加多宝给我喝，我说：我有没上火喝这个干吗？我妈说：你看看你多大了连个女朋友都没有，我看着都上火。。。 二、小时候不听话拉完屎从来不洗手！老妈骂我我就反驳说：“我又没拉手上为什

#笑话##搞笑段子##搞笑幽默趣闻# 1、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。 过了两分钟，我收到了我

1.爆笑经典老公搞笑冷笑话，跟老公出去办点事我们一前一后骑着电瓶车不一会就来到一个路口，我提前问他:往哪转？他:右好嘞！我潇洒的调转车头往右驶去，骑着骑着感觉不对劲，他人呢？停车回头一看，只见他早已跟我背

1.有一天，老鼠们在炫耀自己的能力。 A老鼠说：我都把老鼠药当下酒菜，啊!过瘾 B老鼠说：我都把捕鼠器当哑铃举，够厉害吧! C老鼠说：你们真是够无聊的!我要去扁猫了 2.爸爸，我也能长成跟您一般大的大人吗?是的，过2

Big Head “All the kids make fun of me”the boy cried to his mother.“They say I have a big head” “Don't listen to them.”his mother comforted him.“You have a beautiful head .Now stop crying an

1.经典女朋友吵架冷笑话，你所说的每一句话，都将成为下一次女朋友和你吵架时的呈堂证供。长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿！一定要美！要美！长得美就算乱发

在网上看到几个宿舍内涵笑话，分享给大家： 1.宿舍一组做课程设计。 某人：舍长，你搞完没有？ 舍长：我刚交。 2.LOL连跪。 a：这游戏有毒啊！ b：没毒。 c：……那这毒还挺大。 3.买了水果。 a：来，给你们吃我

动物与人类的爆笑瞬间合集！开心一刻 爆笑欢乐时刻，让你开心一整天 老外拔毛，看一次，笑一次，原来老外疼起来，也会叫的这么豪迈 老外失误搞笑短视频第八期 段子： 大崽四岁半，小崽三岁。安全教育时间到

摆好相机，让咱们一路来拍一拍吧！ 让我来弹一曲琵琶，给你们助助兴！ 耍得一手好太极，风生水起！ 老鹰打斗，难分崎岖！ 被咬住了鼻子的猫咪，转动不得！ 丛林之王也有一颗爱玩的心！ 被狗带大的狮子，论

第一次见到“胸口碎大石好像碎错地方了吧 兄弟不讲武德，怎么能偷袭别人呢！ 妹子，你这一个大劈叉，差点没把老爷子给整懵了 这是真实版美女与野兽，小姐姐和狗熊翻腾，开门的一瞬间惊呆不少人！ 狒狒，笑得

[hr]TOP.1 到饭店吃饭，点了菜好久都没上，于是对女服务员说：“美女，给我上壶开水，充充饥吧！” 服务员那表情，并且说道：“大哥，你可真爱干净！” TOP.2 妹子鼓起勇气跟她的男神表白，男神说：

猫猫，狗狗们平时又萌又可爱，但有的时候也会让人忍俊不禁。一起来盘点喵星人、汪星人和主人的各种搞笑日常大集合，看到第一个我就忍不住笑了。 1.博美洗澡前后反差巨大，主人都直呼养了个假狗！洗澡前是英俊帅气的

昨天从幼儿园接儿子回来，到小区车棚放车子，儿子看见一个阿姨带个小女孩，跑过去打招呼：你好，阿姨她叫什么名字。那个阿姨说：你好，她叫花生。儿子愣了一下，也没说话。那个阿姨问小宇，你叫什么呀？我在旁边站着

NO.1 天气太热，儿子还往我身上贴，时不时对我又搂又抱又亲的，我嫌热说他：离我远点！老公听到了说：小子，你是不是又摸我媳妇？儿子说：放心吧，等我长大娶了媳妇让你摸回来！ [hr]NO.2 老婆：“老公，我意外怀孕

夸富 有一个人炫耀自己很富有，对客人说：“我家里可是无所不有。”一边说，一边伸出两个指头：“所缺少的，只是天上的太阳、月亮罢了。”话音未落，家中仆人出来告诉他：“厨房没有柴火了。”这人于是又伸出一指头

不是这么简单的问题 一天英俊有礼的Alan忘记带表了，他看到一个衣着光鲜看起来很有钱的男人在等出租车，就问他：“你好，你能告诉我现在几点了吗？”男人什么也没说也不看Alan。于是Alan又重复问了一遍，这一次这个

欢迎搜索公众号“文学粉”，第一时间获取更多优美的句子。 1、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 2、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿

1.糗事经典兴趣搞笑笑话，小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能

1.爆笑同学聚会搞笑冷笑话，在一次同学聚餐中，刚上的一盘鸡肉立刻被十几双筷子抢光，最后剩下鸡头和鸡屁股，忽一同学突发奇想：“大家猜猜现在这只鸡怎么了？”在没人回家后，他公布了答案：“它失身了！” 2.搜

占便宜 有一人非常喜欢占人便宜，城里人知道此人德性，便互相告诫，轻易不敢经过那人门口。有一天，有人身带一块砂石，心想石头无用，不会被占便宜，就径直走过那人家门。那人一见来人，马上高喊站住，随即转身跑进

1.爆笑经典糗事老师搞笑，老师拿起粉笔在黑板最左侧点一个点， 说 ：这是一条射线 ，然后一直画着跑到黑板最右侧直至跑出了教室 留下我们全班人在风中凌乱了 ，静了那么三四秒 ，让课代表去办公室找他， 他在办公室

办公室里每天都有老师分享发生在学生身上搞笑的事，让我们在繁忙工作中开心一笑。我整理了今天听到的，看你会不会笑。 四年级一名男生走到一老师身边，神秘地说：老师呀，你以前是不是教了华山？我告诉你哈，我去看

1.今天清华大学开学，我借了哥们的法拉利开去学校，室友纷纷要我载他们去兜风，我笑道：“就这一次，下次就要受费了！”兜风时我避让劳斯莱斯，撞上了路边的大树！哥们得知后说：车给你了，你赔辆新车！我赔不起，他

1、 老婆无意间发现老公手机里存了一个名字叫“39M”的人！ 这个人到底是谁？老婆内心满是怀疑与疑问：“3月9日认识的MM？ 穿39码鞋的MM？ 3*9=27岁的小三？ 还是罩杯是39M的大胸妹？” 直到某一天，这个39M打电话过

#每日笑话##经典笑话# 晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，于是我快速的挤了过去，等待接替大哥的座位，结果一直等到我要下车，大哥也没有要起身的意思，于是我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起

有一个小伙子，长得非常憨厚老实，而且心地善良，乐于助人。 他唯一的缺点就是看到年轻美丽的女孩子，总是无法自控爱心泛滥，春心荡漾，对美女过度热情，来者不拒。 就是这个缺点，成了他最致命的缺点，让他经常吃

#笑话精选集# 群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免dan。 临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的! 我急中生智的说道：对不起

A man was applying for a job as a prison guard. The warden said, "Now these are real tough guys in here. Do you think you can handle it?" 一名男子前去应聘狱警的工作。监狱长问：“这里的犯人都是些狠角色

兄弟两人，好吃懒做，常年吃不上一顿肉。 过年了，兄弟俩借了几个钱，割了点猪肉。等猪肉烧熟了，才想起前两天打架时把碗筷砸了。 没有碗和筷子怎么吃呢？哥哥就叫弟弟出去借，弟弟却叫哥哥出去借，两人都不想离家一

1.辅导女儿做作业，可是她总是算错。 我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。” 没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。” 我。。。孩子你也

1.一个哥们，一吃月饼就拉肚子那天，我很好奇，就和他一起吃。只见他拿出月饼，华丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下回头对我说:你吃月饼不撒佐料吗? 2.和老婆吵架，她说:就你这智商!能找到媳妇是几辈子修来的

时候说好去开房。 　　 　　为此，我特地买了身性感小蕾丝，黑色的！ 　　 　　后来激情后，男友看看下面说怎么这么黑啊！ 　　 　　我也没在意，实在是不知道啊。 　　 　　后来男友就找借口分手了，尼玛啊

1.我问老妈：你经历过绝望吗？老妈：小时候，一天，我骑车带着你和你哥串亲戚。你哥坐后面不小心把脚伸车轱辘，鲜血直流……后来呢？老妈：后来，我把你调在后面坐。我边骑边问你，你哥的脚怎么破的？‘你得注意’还

张冠李戴 有人见到一老人，便问姓什么，老人答道：“姓张。”过了一会儿又问姓什么，老人再告诉他一遍。又过了一会儿再问姓什么，老人生气了：“已经说了姓张，为什么不停地追问？”那人回敬道：“这位李老官人，我

【幽默笑话】上个月老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。突然第四天早上在产房，老婆说：“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上

1、猫妈妈责备小猫说：你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片？你不觉得这样做很残忍吗? 小猫委屈地说: 可是鼠片真的好吃 2、暖男小技巧：当有女孩子在你面前哭的时候，这时候要把握好机会，体现出你对她的关心和在乎 你

贼不厚道 一盗贼挖洞潜入别人家，可这家人收拾甚严，没有什么东西可以拿走。盗贼空手而出，开口骂道：“哪有这样欺负人的，像样的东西都藏起来了。”主人听了，应声答道：“老兄也不见得厚道，开了门走时也不替我关

1 《愿望》 一个女孩在海边捡到一个瓶子。 打开后飞出来一只精灵，精灵说：“我可以实现你一个愿望。” 女孩说：“我的家人对我一点都不好，我希望他们全部消失在这个世上。” 第二天清晨，女孩醒了，发现爸爸、妈妈

1.初中的时候，我妈有一天晚上在沙发上躺着看电视，过了一会儿困了，懒得动，就喊我爸...我爸屁 颠儿屁 颠儿跑过来，我妈一伸手，直接被公主抱回卧室了......过了几天我在沙发上看电视同样困了，就喊我爸，结果人家

再新的房子，也会脏。有时候，你会觉得房子是趁人不注意，在角落里滋生出莫名其妙的污秽。和每一个刚搬新家的主妇一样，杜晓莹打扫房间非常仔细，她会认真地擦亮每一块瓷砖，会抻平床罩上的每一个皱褶。 　　对于杜

1.爆笑经典面试冷笑话，一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！他恨恨地说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一

今天我是公司里的值日员，我把值日的臂巾套好，就背着手等另一个同事从卫生间拿工具出来。 一个人走过来捂着肚子把两个一元硬币塞给我说：“不好意思，忍不住了……”

1.“男人都不想从秋天开始谈恋爱！”　　“为什么？”　　“秋后的节日一个接一个！圣诞、元旦、春节、情人节！买礼物、请吃饭！费钱！泡MM成本太高！”　　“我认为这个还不是最关键的！”　　“最关键是什么？”　

最近，我的一位外国朋友突然问我： “集中出行算是你们庆祝春节的一种方式吗？” ？？？……旁友，你说的好像是春节前的春运吧？…… 罢辽，毕竟是遥远东方的神秘节日，不了解也是正常。 但是我稍微搜了搜，发现

一、老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水埃然后他说：“别在这动

郑重声明：原创作品，欢迎转发或分享，抄袭必究！ 小学三年级班队会上老师在黑板上写下了中国节日列表，并向学生提问：我国四大传统节日是什么？没想到学生的回答五花八门，连老师都笑喷了：据不完全统计我国大大小

1.经典玩游戏搞笑冷笑话，寝室网游ing。。。网速有点卡，我：我有点卡，你们呢？室友：你有点卡不早说，敢快拿出来分了~！课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。结果旁边

（1）鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。 可是有一天，他的女朋友无情地离开了他。看着自己的女朋友被别人挽着手，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了， 本来他打

民国年间，在山东鲁西南一带某个村落，有一个人总是在别人面前吹嘘自己胆大，常常把自己吹嘘的神乎其神，说自己手下有十万天兵天将，曾和牛头马面交过手，和索命夜叉斗过狠。 这天，他又在众人面前大吹特吹 ，有一个

你打俺孩子 我打恁孩子 王老头叫孙子到商店去灌香油和醋，孙子走到商店门口，却作了难：不知道那个瓶子该灌油，哪个瓶子该灌醋，只好回家问爷爷。爷爷说：“你用鼻子闻一闻，香的瓶子灌油，酸的瓶子灌醋。”小孙子

母龟在池塘里洗澡被癞蛤蟆看见了，母龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？ 黄莺鸟看到黄鼠狼，对它说：“你整天偷偷摸摸的，

1.坐公交车，上来一个80多岁的老奶奶，手里拎了大包小包的东西。 这时一个小伙子给她让了座。 过了一分钟，那个老奶奶对着小伙子说：“小帅哥，谢谢你哦！” 周围的人都愣住了，那小伙子半天反应过来，回道：“不用

成人笑话大全 入选人气TOP1000 开通VIP 低至0.3元/天 　帅哥欲买***.不知道尺寸!售货小姐无奈.下手检查.　　一边对身边的同事说：拿一盒5寸的.哦...不7寸的...　　哦，天哪，快拿卫生纸来. . . . . .　　结婚有

分享网上看到的几则夫妻笑话： （一） 老婆：老公，我有没有缺点？ 老公：这个…… 老婆：大胆说，没事的…… 老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了…… 老婆：什么互换一下？ 老公：把你的脾气和你的胸……

1.爆笑大学搞笑冷笑话，以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。男人说“我喝醉了”，女生该回复什么？翻身的机会终于

01 手相 周末，农夫上街，看见一个人正在给人看手相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。 农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！” 看相的问道：“是吗？” 农夫：“昨天被她打了个嘴巴，到现在还

首发于UNILINK官微 ​如果说在国外读书是为自己打开一扇门 那么这扇门的钥匙就是英文能力。 很多中国留学生的天赋就在于 阅读能力极强 写作参半 但听力和口语经不起敲打。 本以为雅思考到7分去留学 应该完全够用

#今日笑话# 饭店中，一人对服务员说：“这汤我没法喝。”服务员说，不好意思，您稍等，我去找经理来。这人对经理说：“这汤我没法喝。”经理说，不好意思，您稍等，我去找厨师来。这人对厨师说：“这汤我没法喝。”

1. 正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大

1、 一个新手要停车，怕碰到墙，对过路的一个人说：“能帮我看下停车么？要碰到墙叫我。” 那个说：“OK” 然后他启动，后倒，旁边的人不停地说，“好，好，好，继续，好，碰到了。” 2、 男：“亲爱的，你看到天

有一二货女同事，典型宅女...一天带她打了几局dota，先几局碾压了对面，zui后一局僵持将近60分钟，终于大翻盘，各种辛苦啊，有经验的才能理解。gc要来了，第二天一上班见到我，她那个激动，那个崇拜啊，大老远就来了

1.爆笑经典小孩子冷笑话，昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个

1.最近儿子很挑食，碰见自己喜欢吃的菜就一直吃，不喜欢吃的菜连看都不看一眼，傍晚老婆做了红烧茄子，无论我怎么哄，儿子就是噘着嘴不吃。于是我掏出手机假装给警察打电话，我说道：警察叔叔，你好，是公安局吗？我

曾记得弟弟6岁那年上学前班，有一次课堂上，汉字老师让同学们写爷爷的“爷”字，老师一笔一笔的在黑板上教了一会儿，当老师走下讲台开始检查学生们写的“爷”字，走到我弟弟面前的时侯，老师看见他的本上没什么也没

之前第一次做清单的时候超级认真用英文还自己配了图[偷笑] 这第二次临时决定用了买东西的收银条写的，有些汉子不会写写了英文，还和我讨论“肉”和“内”的区别，然后还叫妈妈你快看我写“猫肉” 我凑过去一看[我想

【幽默笑话】恋爱时候说了句以后家务都是我的，这本来是一句玩笑话，没想她当真了。今天老婆高兴的对我说：在网上学了一道新菜，我做着让你尝尝？我高兴的蹦了起来，说：好啊，看来今晚我要有口福了！我到了厨房，把

儿童笑话大全 笑破你的肚子 1，妈妈问5岁的小明说：“你最爱的人是爸爸还是妈妈？” 小明回答：“你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。” 2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：“孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！” 儿

1.今天上班的时候，我看办公室同事一脸郁闷，我就去关心他。同事愁眉苦脸的说道：昨天下班刚进门，就看见老婆和儿子都在那哭，一问两个人吵架了，我劝了半天都不理我，一个是老婆，一个是儿子，我谁都惹不起啊！我听

LZ上班的公司在6楼，清一色的男生，今天早晨LZ在厕所大号的时候，5楼一妹子上来借厕所，在门口喊了句有人吗？我开玩笑回了句：没有。 结果那妹子就真的冲进来了，四目相对了2秒，然后就是一声尖叫，妹子脸色通红的跑

1.和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”笑到

#「闪光时刻」主题征文 二期# #初秋创作正当时 图文并茂赢补贴# 独家原创。抄袭必究。 1.这天，二货接到了一个骗子打来的电话。骗子在电话里说:“你的女儿被我们绑架了。” 二货答:“你说什么帮？你是说兄弟

1.小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡说：外国人都爱喝这个。 我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。 长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。 直到某天，我喝到了板蓝根……(热评：兄弟，你妈还算厚道，没把

在一列火车上，刚上车的巴菲特带着两个助手遇见了同样带着两个助手的比尔盖茨。 图文无关 “真巧呀，巴总！”比尔盖茨笑着对巴菲特打着招呼。 “是呀，比总。”巴菲特同意面带微笑回复道。 比尔盖茨眼睛一瞄看到了

都说“窈窕淑女，君子好逑”。 小彦年轻时，那可是方圆百里，众人赞不绝口的美妙佳人，绝对货真价实的窈窕淑女。说到她的美貌和好身材那可是有顺口溜的，“黄蜂腰，鲫鱼嘴，十人见到九人爱，虾公见到会躬背，母猪见

（纯属虚构，如有雷同，概不负责） 母：天啊，肥皂掉到马桶了！ 父：还不赶快捞起来！ 母：拿夹子来。 父：你长着两只手干什么用的？ 母：那么你来捞。 父投降，赤膊上阵。 父叨唠：你的iPhone手机掉到马桶，

笑死人笑话故事校园篇(一) 　　1、今天我在宿舍玩电脑，旁边一逗B舍友闻了一下我挂在床边的类裤，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你TMD又偷用我洗衣液!。。。 　　2、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果

1.糗事搞笑经典冷笑话，孤独这两个字拆开来看，有孩童，有瓜果，有小犬，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚间的巷子口，人情味十足。稚儿擎瓜柳棚下，细犬逐蝶窄巷中，人间繁华多笑语，惟我空余两鬓风。------这就叫孤独

1. 我坐在店里，忽然有个孩子快速的冲进来扑向我，把我吓死了。我以为有人伤害这孩子，然后她躲在桌子下面，外面一个男的一个女的紧追过来到处张望，我以为人贩子，我没吭声，就让她躲着，不一会她抱着我腿狂哭，外

1、 老师：您的儿子早恋了。 家长：我知道 老师：您不反对？ 家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们

卢森堡说： “不管怎样的事情，都请安静地愉快吧！这是人生。 我们要依样地接受人生，勇敢地、大胆地，而且永远地微笑着。” 人生在世，谁会没有个烦恼呢？ 难过的时候，看看这些幽默段子。 开怀一笑的同时，领悟人

连自己都骗 偷外卖的小偷终于抓到了 便宜了房东啊 如果胖，很可能是因为道德高尚 硬核妈妈 这理解能力可不一般 猫猫这么可爱，你居然凶它 女士买衣服区里的那些男人们 女孩子奇

1.经典搞笑老婆冷笑话，老婆：老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了，请不要找我，也不要担心我。老公：为什么？老婆：因为钱花完我就回来了。吃完饭，老公掏出支香烟叼在嘴上，可是摸了半天没有找到火。老婆放下

我老婆说我是个废物，什么也做不了。我气得砰的一声关上门走了出去。在路上走了很长时间后，我突然看到一个六七岁的女孩。我沿着两条街道跟着她走，最后等到了一条小巷时候，为了证明我不是废物，我硬把她拖进了小巷

高中毕业上大学好几年了，不过现在回想起来高中生活，虽然每天累死累活地学习，三点一线的生活枯燥无味，但是我们也会在无聊的生活之中寻找愉快的。 我们高中晚自习都是上到大概10点钟左右，有的同学老老实实地上完

一、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！ 二、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。 三、建议

搞笑段子1：一位老师告诉他的学生：“正确回答我的下一个问题的人，就可以提前回家。” 突然，一支铅笔飞过房间，差点打中老师的脸。 老师大怒吼道：“谁扔的！？” “我！”从教室后面传来一个声音：“我现在可以走

【幽默笑话】女同事大胆地表白我：“哥，做我男朋友呗！”我好奇问:“公司这么多人，为什么钟情于我？”她说：“因为你帅啊，因为你有才华啊，因为你是总经理啊！”我笑笑：“你好像很了解我？”女同事不停地点头。

一、很多时候你不逼自己一把，你都不知道你还有能把事情搞砸的本事。 二、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅。 三、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，

A fourth-grade teacher was giving her pupils a lesson on logic. ''Here is the situation,'' she said. ''A man is standing up in a boat in the middle of a river, fishing. He loses his balance, falls

1.晚上跟同事打麻将，散场后我带着张苦瓜就脸回家了。老婆见我这表情忙问：输多少了？我：五百多。她爸臭骂了我一顿，还说要从我下个月零用钱里面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命家伙一开口就给我秃噜了

1、初中语文老师，每次上课都强调，上课不准带手机，否则就没收，今天终于发飙了，一共没收了6部手机，走到讲台上，当着全班的面，砸了七部手机。 2、邻居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈劈了啪啦揍了起来，

一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。 二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。 三、昨天因为一件事骂儿

1.我闺蜜人长得不错，就是特别喜欢吃东西。我亲眼看着她从90多斤变成了130多斤，这增长速度是真的恐怖。这天我们一起玩，问她：“听说你最近办了一个瘦身卡，还是不瘦十倍退款的，都一个多月了，成效如何？”闺蜜说

1.公司一个女同事，今天晚上不知道哪根筋搭错了，给我打电话说失恋了。我好奇的问她：你下午不是才去相亲吗？怎么就失恋了？她说：大哥，下午我接连见了5个相亲对象，他们都看上我了，我怕耽误跟你吃夜宵的时间，所

1.那天女友又抱怨说：你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年，你给我买过什么啊？我：放心，我为了你一定会努力的，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买

星期天，兄弟俩都不上学，因为上次考试哥哥弟弟都没考好，所以妈妈惩罚两个孩子今天不准出去玩。临走时，妈妈对哥哥大宝说：“可不许再欺负弟弟了！”对弟弟小宝说：“认真学习，不要再调皮了！”然后锁上家里的门，

1.爆笑经典吃饭搞笑笑话，吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～我见状也说：爸，我吃不下了。我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了

在幼儿园小班，一个小朋友想大便，“阿姨阿姨，我想拉屎！” “你不会说文明点吗？”老师皱眉说。 过了一会儿，小朋友实在忍不住了，说：“阿姨阿姨，我的屁股恶心得想吐！”

1、刚刚跟几个朋友在外面玩，一个女性朋友突然说心里憋的慌，胸口痛，作为医生的我立马给她做听诊检查，他们都惊呆了，问我想干嘛？我说做检查啊。他们：“做检查就做检查，可你戴个耳机，拿个手机往人家胸上贴是什

一、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。 二、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。 三、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药

一、有个人请客喝酒，但酒味很淡，客人尝了尝后却极力称赞他家的烹调技艺高超，十分可口。主人便说：“普通的饭菜都还没有上桌，你怎么就说好呢？”客人答道：“不用提别的，单说这道酒煮白开水，味道就美极了。”

1、今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊？”小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。” 2、晚上吃完饭，老婆躺在床上，我枕着老婆的胸，闲来无事想和老婆开个玩笑，“老婆考你个脑筋急转弯

爸爸的钓鱼执法套路 服了。。。我要去套路别人了 “师父，我最近无师自通练就了一门绝学。” “说来听听。” “我现在精通腹语。” “哦？休骗为师！” “不信，你听！” “放屁就好好放，还TM腹语。。。” 今天

大喜致误 桓温将要举荐殷浩为尚书令，故先写信告诉殷浩。殷浩受宠若惊，欣然回信致谢，然担心有差错，一封信封了拆，拆了封，反复再三，最后竟然送了一个空信封过去。 【原文】 桓温将举殷浩为尚书令，先致书闻浩。

01.男：美女咱们见面吧，没别的意思，就是想请你吃顿饭。 美女：请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？ 男：只要美女赏脸，全城饭店随你挑。 美女：真的吗？ 男：相信哥有这个实力。 美女：好，就怕我说了你不

1.糗事下班搞笑冷笑话，下班刚到家，媳妇就说:“刚才，我和你丈母娘打电话，她听出我感冒了，她说你如果再不照顾好我，就要收回你对我的使用权了!”...冬天车间冷，关着门窗，窗子上结了白雾，损友一擦，擦出了经理

香烟为什么要区分软硬包装？ 软盒：一般都是白领，西装革履。如果装硬壳香烟，衣服会明显突出一块，而软壳没有硬壳那么有硬物感。硬盒：一般针对蓝领，蓝领多数从事体力劳动。如果带软壳烟，里面的香烟容易变形，而