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爆笑笑话段子100个 笑死人不偿命

2021-10-3 09:45| 发布者: admin| 查看: 755| 评论: 2

睡觉玩手机,有只小虫子一向在屏上飞。

按了半天都没按死,这时辰妻子说:“你玩啥呢,给我下一个。”

我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺遂的吸引到她的手机屏上。

我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”

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跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一路生活时候久了,吃一样,住一路。久而久之,就长夫妻相了。”

他若有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了! ”

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我和妻子去泅水,她不会,然后我各类教他,一会她忽然来一句,老公我似乎饱了。

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早晨跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!

我跟老公耍赖,“老公,我要你抱我进去! ”

老公看了看我说:“算了,我还把床给你搬出来吧!! ”

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妻子:你送我100元的衣服,简直是对我的欺侮。道歉太不恳切,我不接管。

老公:那末我应当怎样做才能令你接管呢?

妻子:最少买件200元的。

老公:我怎样敢一下欺侮你两次呢?

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一妻子和老公打骂闹仳离,老公说:“孩子归我养! ”

妻子说:“孩子归我养,你以为孩子是你的呀。”

这下真得仳离了!

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我和老公去泅水,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃工具频频几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?

他说:“不是,我游一圈就喂一口,我感觉这样特像陆地馆里训海豚! ”

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刚刚老公问我明天在美容院做面部护理几多钱。我说同一价58。

老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。成果他说:妻子,你赚了。你那末大的脸58元,他们小脸也58……

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一只标致的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。

老公写了一则启事,筹算贴到社区的“失物招领”栏里。

他是这样写的:“小狗,雄性,近九个月大,无项圈,很和睦,发现于石桥路。”

我担忧这样流露太多的细节会给那些昧着良知要狗的人以无隙可乘,因而在我的对峙下,老公就重新写了启事。

他是这样写的:“猜猜我捡到了什么?”

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妻子:老公,我上次看上阿谁牌子衣服出新款了,我比来也没怎样买衣服,一个星期才买那末几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的都雅,你带进来都有体面。。。

老公:说重点。

妻子:3000。

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瘦夫从体重计高低来,问胖妻:“假如我再瘦点你会不会更爱我?”

胖妻不假思考的回答:“固然会啊! ”

瘦夫又问:“假如是你瘦下来了呢?”

胖妻思考了一下说:“那我就不要你了,我进来找有钱的帅哥。”

那认真的样子就似乎她真的会瘦下来一样。

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吃饭的时辰,妻子教导儿子:“今后结了婚,一定要学会藏私租金,你看你爸藏了我就找不着。”

我辩论道:“我从没藏过私租金! ”

妻子立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说! ”

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一姐们晓得老私有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩爱好班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。

她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,因而小三不满俩人不欢而散。

这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”

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邻人家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时辰,不谨慎把家里的鱼缸打坏了,他爸看到后很是生气,刚要脱手打人,儿子灵巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”

他爸说:“认可错了就完了?哪有这么廉价的工作?”

儿子问:“那怎样办啊?”

他爸:“双手捧首,蹲在墙角,唱《国歌》,好好检讨一下自己。”

没过量久,孩子他妈返来了,问清了缘由,听到儿子唱讴歌得嗓子都哑了,疼爱不已,把他爸骂了一顿,他爸无法地说:“妻子,我错了。”

他妈:“认可错了就行了?”

他爸:“那怎样办啊?”

他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”

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早晨,丈夫对妻子说:“公主,请休息吧! ”

妻子美滋滋地问:“我是哪个公主呀?”

丈夫:“就是武则天的女儿,李隆基他姑! ”

妻子:承平……

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“媳妇,少吃点,你看你近来胖的。”

“你说什么?麻烦再说一遍! ”

“媳妇,你多吃点,你看你这两天瘦的,还想吃什么?我给你买去! ”

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本人孕妇,睡觉前老公总是提提我的内裤,说是给孩子掖掖被子……

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老公:还生气呢?吝啬鬼。

妻子:上一边去,不想理睬你。

老公:那好吧,我去打游戏了。

妻子:好啊,你有本事就一辈子别理我。

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二货老公早上说:“妻子,我肠胃不太好,比来老拉风。”说着放了个屁,“你看,又拉了一个”

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比来妻子想尽法子让我戒烟。明天上班开会,中途休息的时辰,我取出烟给大Boss、二Boss发。Boss手都伸出来了,我翻开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……

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婚后,本来挺勤劳的妻子真相毕露。看到妻子懒洋洋地躺在床上批示我做这做那,我虽然驯服但心里很郁闷。

时候久了,我不由得埋怨几句,妻子闻声了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,汉子是钢吗?”

我固然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应当晓得水和钢放在一路会起化学反应吧?”

“能起什么化学反应啊?”妻子蛮横地瞪起了眼。

“久长下去,再好的钢也会生锈的! ”我力排众议。

妻子从床上一跃而起,指着我的鼻子咆哮道:“你就不能做个不锈钢吗?! ”

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天热,老公回家带来半个西瓜,

妻子一看,是个粉色的生瓜,遂问他缘由,老公摘下墨镜,恍然大悟:“我戴墨镜买的。”

3、老公:“妻子,假如你要过一座桥,桥只能承受能120斤,你现在有121斤,怎样办?”

妻子:“那还不简单,衣服全脱了,不就过了。。。”

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和妻子探讨儿子的教育题目,肯定风雅针是要把他培育成“高富帅”。

妻子:“我们要实行义务承包制,各管一摊。”

我:“赞成。”

妻子:“儿子负责‘高’,长自己的个子。”

我:“赞成。”

妻子:“我负责‘帅’,儿子都像妈。”

我:“赞成。”

妻子:“剩下的,归你啦。”

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和妻子在路上走,看到各类养眼的妹子,不由得多看几眼,

二货妻子不兴奋了,来一句:“怎样地,粗茶淡饭吃多了,想试试大白菜的味道?”

我富丽的的来一句:“你搞错了,是大白菜吃多了,想试试粗茶淡饭”

成果被一顿暴挠。。。

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家有一个上网看电视剧的妻子,天天并吞电脑。

明天一气之下,我把屏幕显现调成扭转90度,然后上班去了。

返来居然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

这智商、这固执,真让人无语了。

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昨晚奇葩妻子忽然对我说:“皇上,臣妾有一事相求! ”

“但说无妨。”

“恳请将臣妾打入冷宫,臣妾受不了了,此日太TM热了! ”

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老公打骂我愤慨的把他品茗的杯子往地上一砸咆哮:还喝水!喝屎去吧你!

老公也愤慨的回到:你个文盲!屎是用来喝的么!屎是用来吃的!

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刚刚出差返来的销售员冲进他家四周的枪枝店,肝火冲冲地叫道:“我要一些子弹,我要干掉那些我出差时代与我妻子有染的龟孙子们! ”

伙计说:“您最好下次再来,这类子弹只剩下两箱了。”

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明天是跟妻子成婚三年的纪念日,筹算出点血,带妻子去高级餐厅吃顿好的。

告诉完妻子我的想法,只见妻子幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说明天就别想吃饭! ”

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一对夫妻吃完饭,闲着没事,老公坐在沙发上看报纸,妻子拿着遥控器把频道换来换去,妻子身上无聊的劲又犯了,不由对老公说:老公你感觉我标致吗?

老公:标致。

妻子:我温柔吗?

老公:温柔。

妻子:我贤慧吗?

老公:贤慧。

妻子:我聪明吗?

老公:聪明。

妻子:你虚假吗?

老公:虚假。。。。。啊!

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老王打牌输了十块钱,被媳妇当众数落了。

我看老王挺不幸,就抚慰他说:“你这还算好的,上星期我在菜市场远远看见一个汉子被他媳妇骂的狗血淋头,那才叫丢人! ”

老王听完眼泪就下来了,说:“那也是我! ”

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“妻子,如果有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

“干嘛不要啊,你这么丑又没钱的我都要了。”

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胖妻:亲爱的,我看上去能否是真的很胖?

瘦夫:大胆问一句,你是想听真话还是想听假话?

胖妻:固然是想听真话了。

瘦夫:真话我不敢说,家里的那台体重秤就是在为你称体重的时辰还没有来得及说真话,就被你活生生地给压坏了。假如我说了真话,都不晓得自己会有多惨!

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老公:“妻子,自从我成婚后,我的视力就出题目了! ”

妻子:“什么症状?”

老公:“我看不见钱了! ”

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邻人拍门喊三缺一时,可以立即赐与必定回答,不用唯命是从的向妻子请示;

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在看电视,妻子忽然问:你感觉究竟是章子怡最标致还是范冰冰最标致?

我很冷静地说:还是你最标致。

妻子很满足,说:那章子怡和范冰冰呢?

我很淡定地说:我感觉其他人都不同不大。

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“昨晚咱俩喝到三更,你回家你媳妇儿没整理你啊?”

“她敢么她!昨儿回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的!吓睡着了都! ”

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有天在高速上,我闲着无聊,恰好旁边有辆运满猪的货车,

就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚0

谁知老公头也不回的说:“要不是跟你成婚,我能跟它们做亲戚!?”

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早晨十一点多从饭馆出来去买烟,见一三十明年开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很惊讶的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这年龄就晓得什么叫私租金了。。

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有一次妻子让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去妻子看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时辰……

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我妻子是一个刁蛮任性的人,明天她又哭着吵着要买名牌包包,我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”

她看了我一眼继续大哭,我心一狠,持续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”

终究迫于我的严肃之下她不再哭闹了。

看着这头母山君被我礼服,我摸了摸早已红肿的脸笑了。

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惹妻子生气了,早晨躺在床上闭着眼睛想工具,妻子以为我睡着了,啪啪扇了我两巴掌,我惊骇地展开眼睛,她赶紧抱住我说老公你做噩梦了吗?别怕有我在。。。

尼玛我都没睡,不带这么欺侮人的。。。

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妻子兴趣勃勃的在计划未来把小房间弄成儿子的寝室,我听着听着感觉那里差池,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”

“对埃”

“那今后带女朋友回家,岂不是底子没地方坐,只能坐床上?”

“对埃”

“……”

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明天嘴贱问妻子:“妻子,如果有个男的很丑,但很有钱,你会要吗?”

妻子:“干嘛不要,你这又穷又丑的我都要了。”

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一对新人正在潜水成婚,前来加入婚礼的一个女子感慨道:“潜水真是最好的成婚方式啊! ”

她老公不解地问:“为什么?”

女人说:“这样可以提醒新人,从这一刻起,要学会忍气吞声。”

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早晨,疲惫不胜的老公对妻子说:“不管谁打电话来,都说我不在。”

一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:“喂!我老公现在在家啦! ”

“我不是交接过你,要说我不在吗?”老公肝火冲冲地吼道。

妻子:“电话是打给我的。”

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明天在家训我家狗狗,训完后老公疼爱地走曩昔,和狗狗语重心长地说:“哎呀,你怎样敢跟山君斗?你只是一只狗埃”

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深夜,出差的小王给妻子电话:“我有个重要文件寄抵家的,收到了么?”

妻子:“早上就收到了。”

“真的么,这么快?”

“固然啦!你怎样能思疑我呢?等着 ,我让旁边的快递和你说……”

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妻子怀孕七个月,老公然车带妻子下乡,

忽然宝宝在肚子时里一阵动的利害,妻子脸色很疾苦,

老公傻傻的问:“他能否是晕车,在你肚子里吐呢啊?”

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排了一下午的队,总算把仳离手续办完了!

看着仳离证,老公对妻子说:“今后有合适的,给我先容一下。”

妻子问:“有啥要求?”

老公:“我的屋子都给你了,对方有屋子就行。”

“带孩子的,斟酌不”妻子补充,

老公:“可以,我喜好小孩子。”

妻子看看老公:“有现成的。。。我就合适啊! ”

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妻子和老公在看电视,

妻子近视所以坐的间隔电视很近的看,

老公躺在前面边玩手机边看电视。

忽然问妻子:“这电视是多大的啊?”

妻子说34的吧。

老公说:“哦,我看着就是17的。”

妻子反应了两分钟,给他一顿暴揍,说我胖挡到你了就直说呗。

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一对夫妻成婚半年,妻子对峙喝红酒四个月。

一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”

丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”

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胖妻:我们谈恋爱的时辰,你总是说你对我挺有感受的。我现在想晓得,那时你这样说能否是在骗我?

瘦夫:我爱你都来不及,怎样会骗你呢?我以我崇高的品德包管,你让我真的挺有感受。

胖妻:你对我有什么感受,说具体点。

瘦夫:亲,当你站在我身旁的时辰,让我感觉非常有平安感;当你出现在我眼前的时辰,让我的眼球感应有实足的榨取感;当我搂着你的腰身的时辰,让我感应一种再丰富不外的实在存在感。

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昨晚妻子跟我会商:我怀孕了,你怎样办。

答:嫖去。

妻子:我也去。

我:你见有干这类事带着媳妇的么,你去干什么?

妻子:我去帮你把把关、砍砍价!

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在有好球赛的早晨,可以左手花生米右手啤羽觞,连喊带叫地看到眼皮发沉,而不用担忧中途会有人来抢遥控器逼着你看持续剧;

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妻子是个吃货,一节甘蔗,我拿刀筹算砍成两节,一人一半,就叫妻子拿另一端。

原本一刀宰中心的,妻子忽然往她何处一拉,成果砍到我手上了,事后缝了10多针。

吃货妻子事后说:“我只是想多吃一点...”

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明天被妻子打了,缘由是在偷看一篇文章《教你若何打妻子》时,被发现了。。。

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给孩子起乳名的时辰,妻子看消息上说,贝克汉姆的女儿因球衣号码取名小七。

她问我:老公你踢球踢几号?

我:3号!

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我眼一向近视,妻子说我带眼镜欠都雅,所以一向没配眼镜。。。

不意明天妻子却对我说:“老公,我看你是该配副眼镜了。”

我不解地问:“你不是说我的脸型戴眼镜欠都雅吗?怎样现在想起来让我配眼镜了呢?”

妻子喝了口水,淡淡地说:“都雅欠都雅,实在是小事儿,关键是……”

“哦,本来妻子这是为我的眼睛着想啊! ”我有些感动地打断妻子的话。

“我是看厨房里的锅碗瓢盆洗得越来越不清洁了……”妻子进步嗓门诠释道。

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“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”

听着妻子的批示,正整理观光箱的汉子不由得埋怨:“我放不下。”

“啪! ”话音未落吃了一耳光。

看着汉子边哭边重新整理,妻子嘲笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”

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作家郁达夫有一次和妻子看电影,被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱,她妻子很迷惑,问他为何要在鞋底放钱?

他诠释说,刚出道的时辰很清贫,没几个钱,现在稍著名望了,要把钱这个逼迫了他多年的玩意踩在脚底下出气,他妻子顿时和他一路感慨起来。

作家就是作家,连藏个私租金被发现了都这么理直气壮的。

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小孙平常比力疼媳妇儿,有啥活都是自己干,只管不让她脱手,一日回家吃饭,饭后爸爸略带讥讽地说:老子养了你二十几年,成果养出个妻管严来。

小孙刚想辩驳,只听老妈在厨房吼道:老孙,过来把碗洗了!

爸爸就一言不发地曩昔了……

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妻子本月15号生日,儿子10号生日,我发起她们一路过生日,妻子有定见,说要零丁过,我说:“好,到时把你一小我锁房里去。”

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开车没带钥匙,我懒得上楼拿,看到妻子在阳台上晒衣服,就喊:“钥匙,车钥匙。”

间隔太远,妻子听不清楚。我只好朝她做了个扭转的手势。妻子恍然大悟,连连颔首,进屋找了一把螺丝刀给我扔了下来。

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和妻子躺在床上看电视,眼看着妻子就要睡着了,

我推了她一把,说:“睡了吗?”

妻子说:“没呢,看着呢。”

我说:“那你去给我煮碗面吧,我饿了。”

妻子说:“你刚刚说什么?”

我说:“让你给我煮碗面。”

妻子说:“不是这句,前一句。”

我说:“你睡了吗?”

妻子:“睡了。。。”

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老公忽然来了句你就是个小妖精。。。

妻子含情眽眽的问:“那你说人家是什么妖精啊,蜘蛛精呢还是白骨精呢?”

只见老公厌弃的捏了捏妻子肚子上的肉,然后淡定的说:“一圈,两圈,你就是个水桶妖。。”

————

某君早晨起床,妻子一脸鄙夷地看着他。

“你昨晚做梦了吧?”,

“你怎样晓得,我似乎梦见兵戈了,还杀了几个日本鬼子……”,

妻子不屑地打断他的话:“杀个屁,在老娘耳旁太君太君地叫了一早晨,绝对是汉奸……”

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一对夫妻打骂,妻子生气就回了外家,那天忽然要回家。

她母亲:“你谅解他了?”

妻子:“才不呢!我回去是不想让那忘八一小我在家过好日子! ”

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法官:“仳离来由是什么?”

新娘:“他打呼噜。”

法官:“成婚多长时候了?”

新娘:“三天。”

法官:“嗯,来由很充实,成婚三天还不是打呼噜的时辰。”

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“妻子,说真话,我一向生活在你的阴影里 。”

“是吗?亲爱的,我做了什么让你一向呆在了阴影里?你告诉我。”

“你!太!胖!了!! ”

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那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我仳离。。。。我一想,也怪合适的,换不了车咱换个妻子!!

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妻子qq签名写的:老公,如果我有什么做的欠好,做的差池,做的不到位的地方,你一定要和我说啊,万万别憋在心里,归正我也不会改,别再把你憋出什么毛箔…

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早晨展开眼睛,妻子已经醒来,含情眽眽的看了我一下,趴到耳边呼着热气说:“老公,我要…”

我看了看时候,“不可,只要一个小时,来不及了。”

妻子不愿意了:“一个小时,你还真看得起自己…”

我的意义是路上会堵车埃。。

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瘦夫:我俩在一路,简直就是对那句震天动地的古语的完善诠释。

胖妻:什么古语?

瘦夫:(我)轻于鸿毛,(你)重于泰山。

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要自己洗衣服,可以在一天之内学会洗衣机的操纵方式,并对分歧质地的衣服采用何种洗涤剂停止周全领会,增加常识,坦荡视野;

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妻:寒月清宵倚梦回,阿谁女人她是谁?

夫:黄河信有廓清日,就是普通一同事。

妻:已经沧海难为水,你俩必定有一腿。

夫:日出江花红胜火,妻子请你相信我。

妻:国内存知己,鬼才相信你。

夫:影入桃花浪,你要闹哪样?

妻:关梁蜀道难,这事咱没完!

夫:唧唧复唧唧,滚到一边去!

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明天看到这样一个段子:成婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指,谁要仳离的话,就剁掉谁的手指。

明天我回家跟妻子说了这段,成果她来句:别纹手指了,太弱了,纹脖子上吧..

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做点小买卖,拖货差两千块,早晨回家找妻子拿。

妻子让住一晚在走,工地早上还有活要干我就说不住了。

谁知妻子幽幽的说:“两千块都不陪我睡一晚。。”
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