请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版

爆笑笑话精选(纯文章)

2021-10-5 05:30| 发布者: admin| 查看: 699| 评论: 0

1.明天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈,哺乳期的她身段异常火辣,忽然孩子哭了起来,因而我提醒她:“孩子能够是饿了,你喂喂他呀!”
辣妈用愤慨的眼光看着我说到:“你再掐我孩子信不信我抽你。”
2.隔邻那桌的女生忽然从蛋糕里吃到一枚戒指,瞬间面颊绯红。
我男友见我期待的看着他,立即会意,叫来办事员,道:“办事员!为啥我们这桌没有?”
3.和女友在饭馆吃饭,她忽然问:“啊!你怎样可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”
我:“呃,你怎样晓得我抹了?”
她:“这是玻璃桌。”
4.女:“实在有很多时辰,我心里很难过,却一向忍着不让自己哭出来,你晓得为什么吗?”
男:“你怕你哭花了妆,吓着人。”
啪……脸疼……
5.姐明天赶集真是糗大了!估量今后要隐居一段时候了。和几个闺蜜逛街,一小偷手伸进了姐裤包,姐一下就发现了,生气地骂了句“不要脸,人模人样的不学好做小偷!”
谁知那厮却道:“有你不要脸,内裤都没穿。”而且转身消失在人海中。
6.我有一个表妹,比我晚几个时辰诞生,因而姑姑就出格喜好拿我来比力,工作呀男朋友呀等等!这不,过年表妹带男朋友回家,因而专门来我家走亲戚,夸这男的多好多好,人为高又是治理级别,直到这男生看到我以后喊了我一声“主管好”,姑姑就再也不措辞了!
7.听到我弟问我去哪儿了,奶奶说还在睡觉。因而我弟在客厅大吼大呼:“几点了!还在睡觉!我八点钟就起来了!全全国那里还有比她还懒的人!真的是太不要脸了!太懒了!我去经验一下她!”然后闻声我弟轻手轻脚地翻开房门,帮我把地上的MP3捡起来,小猫一样地说:“姐,起来了,早饭凉了。”
8.女朋友为他的男友做了件毛衣,很标致,谁见谁夸。过了几天却不见穿了,问他为什么,他说:“女友用剩下的毛线,随手又给她家的小狗织了一件。”遛狗的时辰,总有人说“情侣衫”。
9.体育教员在给我们上体育课的时辰一向练习我们左转右转的。我们会商:“一上午转来转去有毛用?”体育教员:“为了你们可以黑的均匀。”
10.判定淑女腐女的法子,问其攻的反义词是?答受的必是腐女,答防必是淑女。因而我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答:母。我:我说的是进犯的攻,女同事回答说:我答的是母鸡的母啊!
好吧!你赢了,我竟无言以对。
11.我妈最小的外甥适才向她抱怨:“大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我实在很善良的。”老太太回答说:“好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。”
12.检验一个男生能否是喜好你,可以盯着他看18秒,看他会不会吻过来;检验一个女生能否是喜好你,可以盯着她看18秒,看她会不会笑出来。我感觉这个尝试在东北完全不能成功,由于估量5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”
13.小时辰刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老迈爷在走,自己感受要撞上,就大呼:“不要动,不要动。”阿谁老迈爷一下站在那边没有动,成果我拐来拐去,还是撞上了。老迈爷站起来说:“你瞄准呢!”
14.青年:“大师为什么我读了四年的大学,还是什么也不会呢?”
大师:“你看见墙边被水滴穿的小洞了吗?”
青年:“你是说水滴石穿,对峙不懈,总有一天会有猛进都是吗?”
大师:“你TM就是个坑!”
15.一天我和同学又在网吧玩游戏,烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟,便道:“美男,借个火。”MM递上打火机给他。同学又说:“美男,再借根烟吧。”MM又抽出根烟。同学扑灭烟,回头见我渴望的眼神。又对MM道:“美男,再借根给我朋友吧。”MM又丢出一根,怒道:“激烈鄙夷你们这类只带烟瘾出门汉子!”
16.酒吧里,两个汉子在聊天。老林:“喂,你怎样闷闷不乐,一副愁眉锁眼的样子?” 老刘:“唉!我妻子跟我闹别扭,她立誓一个星期反面我措辞!”老林:“那你应当兴奋才对呀,最少你的耳根子可以平静平静。” 老刘:“你不晓得呀,明天是这个星期的最初一天了!”
一部手机在家轻松创业无业绩压力轻松月入上万扫码进群
回复

使用道具 举报

上一篇:史上最拥挤!16部影片激战端午小长假,单日场次最高纪录被刷新,有大片上映前一周紧急撤档

下一篇:夕阳岁月的冷幽默家庭笑话集

sitemap.txt | sitemap.xml | sitemap.html |Archiver|手机版|小黑屋|助梦笑话网 ( 湘ICP备17022177号-3 )

GMT+8, 2021-10-26 01:18 , Processed in 0.106504 second(s), 39 queries .

快速回复 返回顶部 返回列表