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儿童笑话大全 笑破你的肚子

2021-10-12 05:20| 发布者: admin| 查看: 611| 评论: 0

儿童笑话大全 笑破你的肚子

1,妈妈问5岁的小明说:“你最爱的人是爸爸还是妈妈?”

小明回答:“你们谁找个女人嫁给我,我就最爱谁。”

2、妈妈对正在吃苹果的儿子说:“孩子,留心别吃下苹果里面的虫子!”

儿子不解地问:“为什么要我留心?该它留心我才是呀!”

3、某天,外出就餐,孩子忽然问:“阿姨,你家米饭几多钱一颗?”

一听这话,我兴奋了,孩子必定是未来的超级富翁,买饭论颗买。

4、有一天,儿子走到大镜子前,冷静地站着,两只眼睛牢牢地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。

妈妈看到了,走过来问:“儿子,你在干什么呀?”

儿子急忙向妈妈摇手说:“别吵,别吵!我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时辰是什么样子。”

5、爸爸给五岁的儿子讲故事:“美国有个青年独安闲树林砍柴,不谨慎一条大腿被压在大树下没法脱身。为了活命,他决然用锯子锯断了那条大腿,死里逃生。儿子,这个故事告诉我们,关键时辰要作出勇敢的决定。”

儿子:“爸爸,假如是头被压着了怎样办?”

爸爸:“……”

6、一天,小女接一电话:要找冬梅。听小女对他说:你如果找雪梅,我还可以为你指导一二(雪梅是我情同姐妹的同学,两家间隔较近,几近天天碰头),可你要找的是冬梅,我实在能干有力了,以后很无法的挂了电话。

7、高中同学打电话告诉我,她调到我女儿的黉舍当教员,黉舍放置她当女儿班上的班主任。

回家后我自得地告诉女儿:“乖乖,这下有妈妈的同学专门管你了,你得好好表示了吧?”

女儿昂首看了看我,叹了口气说:“唉,我在想,女人何必要为难女人呢?”

8、子:爸,我的这篇稿子往那里投?

父:往钱多的地方投。

子:中国群众银行,行吗?

9、刚诞生的儿子对婴儿用品过敏,是以,每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。

有一天,4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油,显得很不安。

她内心不安地问:“妈妈,你想把他煎了吃吗?”

10、表姐女儿4岁多,有一次表姐恶作剧问她女儿:“我们预备养头猪,可是需要放置工作,要选一小我天天给猪喂好吃的、一小我天天给猪扫除房间、一小我天天给猪洗澡、还有要选一小我天天陪猪玩,叨教你要选什么脚色?”她绝不犹豫的答道:“猪。”

11、小明的爸爸成天在家里痛饮啤酒,而刚上小学一年级的小明在此情况“陶冶”下一向跃跃欲试,但小明的妈妈为避免他过早饮酒,骗他说:“别喝啤酒啊,太难喝了,像马尿!”

几天后,小明和妈妈去动物园玩,正巧看见一匹马在愉快地尿尿,看见满地的马尿,小明感慨道:“如果我爸在,这些都浪费不了!”

12、被女朋友领回家拜见岳父大人,她侄女三岁小萝莉一枚,

所以除岳父岳母外还给小萝莉预备了各类玩具零食,

把她哄的非常隔心,小萝莉吃的正哈皮的时辰,岳父问到,你谢过叔叔了么?

小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到,不是叔叔,是姑父!

不由感慨,三岁的小娃真懂事呀!

1、大学教员在讲台上眉飞色舞,发现门口一向有个游荡的身影,估量是门生早退不敢进来。

教员道:里面的同学,进来吧。

那人走进课堂,徐徐开口;“叨教是谁叫得肯德基?

2、某男同学在上课时候用手指抠鼻,教员看见了,拿了根粉笔扔到他头上,说:上课不准用手指抠鼻。

他看了看教员,又看了看粉笔,似乎大白什么似的,拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。

3、我们班级有个二货,听教员话时出格听话,不听时往死了顶撞。

一次数学课,教员走到他身旁说了一句:“这欠好勤进修今后咋整啊”

这货垂头说了一句:“你管我呢,我种地放羊去”

数学教员回头瞥了他一眼,说:“冬季了,雪窖冰天的,你上哪类地去,冬季没草,想让羊饿死啊!你咋那末坏呢?”。

全班瞬间哗然。。。

4、“医生您好,您看我应当挂哪个科啊?”

“你哪儿不舒服啊?”

“我没有不舒服,健康得很。”

“那你哪科都不挂啊!”

“感谢您!我就是明天要考试了,来听一句祝愿。”

5、数学教员说:小明打篮球意外摔伤,留下了心理阴影,求阴影部分的面积。

6、本人语文教员,明天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课,要求写出李白和孟浩然别离时的对话。

一门生写到:

李白说:浩然哥,慢走,有空常来玩啊!

孟浩然说:嗯,你一定要幸运。

7、我班一同学获咎了人,午时下学的时辰,被人给堵在了墙角。

这时辰他看了看步地,间接抱着头说了句;“你们快点打吧,打完我还要去吃饭,晚了食堂就没饭吃了。”

8、路上听到两个红围巾对话。一个说:你知不晓得有个成语叫一败什么地?

另一个自傲地说:一拜六合。

9、教员在课堂上问道:“同学们,你们晓得天下上那里最热吗”

有的说火焰山,有的说非洲,教员点名:“雅联同学,你来说说看?”

雅联站起来思考了一会儿:“我感觉应当是东京,由于电视里都说东京热,而且他们都热的不穿衣服。”

教员:“。。。”

10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘,埋怨道:“不晓得我长这么多痘痘干嘛?”

室友赶紧接道:“固然是遮丑用的。”

11、宿舍里一室友不停地放屁,而且是不怎样响却极臭的那种。连续十几个,一路熬夜玩游戏的别的室友终究没法忍受了,问:能否是想拉翔了?

答:是。

再问:怎样不快去拉呀?

答:舍不得。

又问:有啥舍不得的?

答:怕拉完了下三更饿....

12、就刚刚,我钱不见了,在宿舍翻了个底朝天……仍然找不到!

我同学躺在床上悠悠的说:说不定掉地上了,你扫下地,说不定扫的出来……因而乎,我扫了,还是没找到,看着干清干净的睡房,我发现了点题目………

13、午时回宿舍时,看到楼下健身器械上放着一捆芹菜,等了半天没人来拿,捡起来预备回家炒肉。

忽然,想到还需要去买肉,有肉还得买个锅,买了锅还得弄个厨房,有了厨房还得配个媳妇,然后有了丈母娘,她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜抛弃。幸亏扔得早,否则亏大了。

14、医学院外科教员说:所谓无菌和清洁的区分,就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时,它就是无菌的了,可是你说它干不清洁呢?

15、一小门生早退了,教员问:你为什么早退了,

他答:我捡到了一个钱包里面有好几千块钱,我去找Pol.ice了,Pol.ice叔叔兴奋地带我去吃肯德基了。

教员:下次捡钱包记得交给教员,教员带你去游乐园。

16、课堂上听课的人很少,根基上都在玩QQ、微信、游戏什么的。

教员忽然说:同学们留意一下,下课把手机交上来,你们手机的残剩电量就是你们期末考试的分数!

17、上体育课,男女生各分二排,轮流练站姿。

轮到女生站男生评寸,体育教员喊口令:立正,挺胸。

个体女生因怕羞不太美意义挺起胸来,成果教员说:哦,没胸?你可以不挺。

全班笑成一片……

不由得的想说:逗B教员,你够了啊! 把稳二货教员幽你一默

18、某天,和一同学走在讲授楼的楼梯上,想去5楼的微机室,感受快到了,就随口问了一句几楼了。

那货竟一撸袖子,看了看表淡定的来了句4楼。同学,你表哪儿买的?

19、我:“卧槽!你拉的屎外形和我拉得一样,我们两个撞屎了!”

室在:“你能别这么恶心吗?”

我:“那你TM今后能记得冲茅厕么。。。”

20、宿舍一兄弟真诚的感激我,略带颤抖说:你的脚臭的,把我打呼噜治好了!

21、大学同学集会时,发现都叫不上来名字,不由感慨自己昔时逃课太多。吃完发现是走错包间。

22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来,那时雨天路滑,下台阶时胖子脚下一滑,坐在了地上,胖子站起来拍拍屁股说没事…

这时旁边一妹子弱弱地说:“同学,瓷砖碎了…”

23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个毛啊。”

谁知他来了句:“你找的开吗?”

24、名校跟普通黉舍不同:

勤黉舍,教员感觉你牛B,你也感觉教员牛B。

普通黉舍,教员感觉你SB,你也感觉教员SB。

25、学霸眼中的答案:A:我是答案 B:答案是A C:答案是A D:答案是A

学渣眼中的答案:A:@#!@# B:&*&*&*&* C:$%$%$% D: #$#$#$

我眼中的答案:A:这个似乎是答案。B:这个书上貌似有写过。C:这个答案似乎也对。D:卧槽,这TM应当是多选题。

26、“教员,我想告假。”

“你怎样了?”

“我晕课。”

“滚!”

“感谢教员!”

27、一男门生总被欺侮,一女同学关心地对他说:你应当学会怎样侵占。

男门生为难地说:这事不用学,我早会了。。

28、最初一节课,要下学了,难熬的一天终究要竣事了。

我要去网吧玩彻夜!正预备奋掉臂身,第一个冲出课堂时,旁边的门生拉住了我,说道:“你还没安插作业呢,教员!!!”

29、小学的时辰我总欺侮同桌,有一次上课我鄙人面玩得有点过度,他说你再这样我就要举手向教员报告!!

我说无所谓你告吧。

他听了以后很生气立即举起了手,教员看到他举手后很兴奋地说:“算的这么快,好的,你往返答适才这道题。”

30、明天做尝试我打破了一支代价五元的试管,被教员要求补偿可是我身上只要10块钱,教员也没有钱找给我,我们面面相觑不晓得怎样办。同桌看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上。。。

他的机智感动了在场一切人,掌声经年累月,传遍了全部主楼。
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